Avarizia:
Un giovane noto per la sua avarizia è stato ospite da un amico per oltre un mese, vivendo a sbafo. Arriva il giorno della partenza e l’amico lo accompagna alla stazione. Entrano in un bar per fare l’ultimo brindisi e, quando l’amico fa il gesto di pagare, l’avaro lo trattiene e dice: ah no, per un mese ho vissuto alle tue spalle… questa volta tiriamo a sorte.
Crisi:
Un uomo passeggia per le vie del centro città con la moglie. Si ferma davanti a una vetrina e le dice: “Guarda, amore mio, guarda qua, pantaloni 20 euro, camica 17 euro, giubbotto in pelle 55 euro… vedi? Non sono prezzi alti! E poi parlano di crisi. Ma quale crisi?”
“Tesoro”, gli fa lei, “questo non è un negozio di abbigliamento, è una lavanderia.
Indovinello:
Qual è il massimo dello spreco? Fotografare una zebra con una pellicola a colori.
Crisi dei mercati:
Un broker all'altro:- Con tutto quello che sta succedendo sui mercati finanziari, come fai a dormire la notte?- Io dormo come un lattante!- Come un lattante?- Si, piango tutta la notte e mi cago nelle mutande almeno due volte!
Crisi economica dei piccoli commercianti:
Un commerciante molto preoccupato per la crisi economica dei piccoli negozianti, racconta i suoi problemi ad un amico: - "Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano più! Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedì e entrato un solo cliente, martedì addirittura nessuno, mercoledì è stato ancora peggio!" - "E come poteva andare peggio?" - Ribatte l' altro. - "Mercoledì è tornato il cliente del lunedì e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!"
Economi o avari?
Un ragazzino di dodici anni va dal padre e gli chiede la differenza fra
essere economi ed avari.
Il padre gli risponde così :
" Vedi Gigi, se io quest' inverno mi rimetto per il sesto anno consecutivo
il cappotto con la fodera rattoppata all' interno, sono un economo, se
impedisco a tua madre di comprarsi un'altra pelliccia, sono un avaro".
essere economi ed avari.
Il padre gli risponde così :
" Vedi Gigi, se io quest' inverno mi rimetto per il sesto anno consecutivo
il cappotto con la fodera rattoppata all' interno, sono un economo, se
impedisco a tua madre di comprarsi un'altra pelliccia, sono un avaro".
Ufficio di collocamento:
Un uomo entra in un ufficio di collocamento e chiede, dopo aver fatto
presente di essere laureato in scienze economiche con 110 e lode ed aver
fatto ben tre stage di formazione, se hanno da offrirgli un lavoro adeguato
a lui.
L' impiegata gli risponde di sì : stipendio 3.500 euro mensili netti, auto
di servizio a disposizione, ufficio personale di 60 metri quadrati.
L'uomo la guarda allibito.
" Mi prende per i fondelli, signorina? " le chiede
" Il primo a prendere per i fondelli è stato lei" le risponde serafica la
ragazza " a venire qui, chiedere un lavoro e per di più adeguato a lei".
presente di essere laureato in scienze economiche con 110 e lode ed aver
fatto ben tre stage di formazione, se hanno da offrirgli un lavoro adeguato
a lui.
L' impiegata gli risponde di sì : stipendio 3.500 euro mensili netti, auto
di servizio a disposizione, ufficio personale di 60 metri quadrati.
L'uomo la guarda allibito.
" Mi prende per i fondelli, signorina? " le chiede
" Il primo a prendere per i fondelli è stato lei" le risponde serafica la
ragazza " a venire qui, chiedere un lavoro e per di più adeguato a lei".
Che cos'è la politica?
Papà cos’ è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con unesempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos’ è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella *****.
Il padreterno:
Il Padreterno scende sulla terra per verificare cosa stà succedendo nel mondo a causa della crisi economica.Visita l'America e vede Obama immerso nella merda fino al collo. In Francia anche Sarcozy sprofondato nella merda fino alla gola e anche in Germania la cacca arriva sopra le spalle della Merkel.In Italia invece sorprendentemente il Padreterno nota che a Berlusconi la merda arriva solo fino alle ginocchia ma il primo ministro gesticola come un acrobata che cammina su una fune.Complimenti Berlusca ti immaginavo sommerso nella cacca fino alla testa invece solo fino alle ginocchia, ma perchè gesticoli in quel modo???.Perchè sono con i piedi sulle spalle di Temonti che non stà mai fermo.
Monti:
«Monti dopo avere salvato l’Italia muore per la stanchezza e si trova davanti al Padreterno per il giudizio finale. Dio comincia a leggere
ed elencare tutto quel che lui ha fatto nella vita annuendo con il capo per le cose egregie decise nei lunghi anni passati
sulla terra. A un certo punto si ferma, scuote il capo ed esclama: “E no, l’Ici al Vaticano no! All’inferno!”».
ed elencare tutto quel che lui ha fatto nella vita annuendo con il capo per le cose egregie decise nei lunghi anni passati
sulla terra. A un certo punto si ferma, scuote il capo ed esclama: “E no, l’Ici al Vaticano no! All’inferno!”».
«Il loden che avanza».
«Mario Monti non chiede la ricevuta fiscale al barbiere. E che, adesso stiamo a guardare il capello?».
«Ma lo sai che Monti è così preciso che quando fa l’elemosina in chiesa chiede la ricevuta al chierichetto?»
«MontiCitorio: inizio lezioni. Drin, drin tutti in aula».
«Il premier Monti rassicura gli italiani: “Non ci saranno conflitti di interessi: faremo direttamente gli interessi delle banche senza conflitto”».
«Dal bunga bunga al banca banca».
«Monti? L’uomo della Previdenza».
«Mario Monti non chiede la ricevuta fiscale al barbiere: la Lega cerca il pelo nel nuovo»
«Mario Monti non chiede la ricevuta fiscale al barbiere… era di Siviglia».
«Monti ce lo invidia tutta l’Europa: è un Romano Prodi, però acceso».
«Full Monti».
«Nel nuovo governo ci sono tre donne: c’è Passera».
«Riparte il Parlamento padano, chi lo guiderà dovrà essere bianco e di Varese: Mario Monti».
«Nuova geografia politica: nel centro del Mediterraneo, Monti sale al Colle».
«Multato Monti, sorpreso a guidare una “Vespa” senza casco».
«Mario Monti da Bruno Vespa: “Gli italiani capiranno la manovra”. Già alla prima settimana…».
«Prima Tremonti, poi Monti, mi sa che la prossima volta conviene andare al mare».
«Basta con queste tasse ne abbiamo le tasche… vuote!».
«La Fiat disdice gli accordi. E mette l’Ici sulla prima Panda».
Il Vangelo secondo Monti: «Porgere l’altra chiappa».
«Lo spread sale a 552 e Piazza Affari scende del 3,78 per cento. Le nostre palle girano a 87 km orari».
«Da una lacrima sul viso ho capito che rimango in mutande per te…».
«Da una lacrima sul viso ho capito che rimango in mutande per te…».
«Monti vuole arrivare alla primavera 2013. Un governo di un anno e mezzo come un Fanfani qualsiasi».
«Monti vede Casini, Alfano, Bersani. Poi li fa tornare nel tunnel» (sui social network).
«Silvio Berlusconi aveva promesso mari e Monti. Almeno una promessa l’ha mantenuta».
«L’Ici è una tassa etnica, la pagano solo in Padania!» (Alberto Torazzi, Lega Nord).
Dopo Tremonti, Monti: paghi tre (l’allusione è alle tre manovre finanziarie, ndr), prendi uno!».
«Se la manovra non passa? Da Monti a Tramonti» (in Transatlantico).
«Monti è talmente istituzionale che quando è nato si è congratulato con la madre».
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